SickHome

"Nothing really changes"，我蹑手蹑脚地搬开酒店的房门，向着漆黑的安全通道挪去，直到视线完全黑暗，我才发觉我不知什么时候停下了呼吸。我大口喘着粗气，浑然不觉星空早就铺满了整条楼梯，钻入了我的鼻腔。

值此 22 岁之冬，我回顾之前写过的一些随笔，“在叛逆期的我根本不喜欢逛古镇，九寨沟瀑布有什么好看的？乐山大佛不就是一尊佛像？我尽我所能的不去拍照，不去创造这些能够留作所谓“回忆”的印记。但当我开始发觉这些自然景观的瑰丽奇美的时候，我却找不到机会再和家人出去旅游了”。不知从什么时候开始，我的相册里慢慢出现了我的自拍，慢慢出现了一些合照，甚至你可以在群聊和朋友圈里看到我发布这些照片。

我似乎有些得意忘形了，我偷偷买了看完 major 回家的机票，又在我姐邀请我和奶奶她们一起旅游的时候欣然同意，我想 22 岁的我，在 2023 年经历了所谓 “蜕变” 的我，能够轻松地面对这个曾经棘手的问题。

窒息感。我喜欢坐在飞机靠窗的位置，今天的昆明晴空万里，我一眼便能望到那片土地。阔别接近一年之久，归乡的欣喜之情马上要从我的身上满溢，但厌恶感却在我看到那片土地的第一眼就包裹住了整架飞机，从座椅上方的空调出口，从窗上的孔洞，从飞机出口到货仓，无孔不入地渗入我的身体。它们混沌了客机的压力，让我的大脑有些神志不清，在这个本应满溢归乡之喜的场合不合时宜地出现这么一个想法：“我为什么又回来了？”

我突然有些后悔这些决定，后悔我原本想要给家里人一个惊喜，所以悄悄买了回家的机票；后悔欣然接受和我大伯、姐姐他们一起和奶奶去西双版纳旅游。“或许我可以在春节前再回去，又或许我直接以 ‘科研繁忙’ 为由就不回去了，这样还能省钱”。

但来不及了，我因为我的得意忘形付出了代价，我乘上了前往西双版纳的高铁。

在那片土地上遇到的所有人似乎都对我秉持着恶意，又或是我向他们表示了恶意。高铁上，我本就为大包小包的行李无处安放而烦躁，却又有一个人占住了我的位置，我先入为主地认为他是蹭座的，愤怒的上前声讨，却最终发现我当时软件内改签到了一个更好的位置，而我因为没有更新行程而忽略了这一点。高铁开始向西双版纳出发，只有我孤身一人，拖着行李箱和背包，缓慢的走向与行进方向恰恰相反的车厢。我想走快一些，却很快意识到我怎么也逃不出那辆高铁，我已然被那片土地禁锢了。

恍然之间，我发现我已经在和一起出游的亲戚开始吃饭了，他们聊着这几天的行程，我附和着，直到吃完饭走在回酒店的路上，我才突然清醒过来。一股心悸感又让我清醒了过来，我舔了舔，却没法描述它 ---- 它尝起来百般滋味，但可惜我只品出一种不归属感。思绪仍然在游走，我突然惊觉我早已有过多次这种心悸的体验，而它们恰恰出现在我以前和家人一起出游的过程中，出现在情绪低落的我一个人走在路上的时候。

在那些时候，我总有办法疏通这个心悸，我或许独自走在河边，戴着耳机喝着啤酒。又或者一个人开个摄像头，向屏幕对面的自己聊着最近发生的事。但这次，在那片土地上，我没有这么做的权利。

于是我写下了这篇文章，回神四望，才发现来时的星光也不屑与我为伍，它找来一片乌云，把我的影子包裹起来，连同我一同拽进漆黑之中。

站起身，因为自己的得意忘形，我朝着明亮的走廊走去。他轻巧地拨开房门，成为这片土地喜欢的另一个人。