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心的御宅訪問

· 7 min read
MuelNova
Pwner who wants to write codes.

我向来喜欢折腾博客,因为它让我能够充实地虚度光阴,今天我把我的文字输出的博文转移到了 Blog 下,这样就不用再纠结 rss 的事情了。为了和一些技术类文章区分,我给它取名叫 “御宅訪問” —— 一方面,公开那些文章就像是邀请别人来家里做客一般,能让人知晓你的价值观,观察你的生活;另一方面,作为一个 Otaku,我相信我博客受众很大一部分也是 Otaku,也算是玩了一个双关梗(笑。

相比于 君の名は。 的 OST,天気の子 的 OST 并没有那么让我那么惊艳,因此我仅红心了包括 "花火大会" 的寥寥数首。 我对这首曲子实在是没有印象,它是在哪出现的,它的曲调又如何变化,我都想不起来 —— 我对这部电影甚至都没有多少印象了,日月窗间过马,它在国内上映居然已经是五年前的事情了。倒是五年前在语文课上分享 "Grand Escape",用 MP3 听 "花火大会" 的无忧无虑扑面而来,让我有些怀念。

这又是一篇无病呻吟的文章。人总该在低气压的时候有些宣泄的地方,这些宣泄在外人和未来的自己看来显然是无病呻吟,但好巧不巧,我只有博客这么一个可以用以宣泄的树洞。

地铁门伴随着刺耳的滴滴声打开,钢琴轻快的音符从站台上传来,愉悦的笛声把我从沉闷的车厢里拽出,阴湿的一天倒是被这种喧嚣引走了注意力,随着我的脚步流向了这些旋律。不合时宜的,一段轻佻的钢琴正好在我出站瞬间响起,这倒是与我内心的低落相得益彰了,除了一瞬间惊讶于它的专辑外,也稍微把我从 "越想越糟糕" 的漩涡中拉出。

对于我自己的低落情绪,我倒是有不少头绪。兴起翻阅自己以前的代码,却发现两三年来代码水平似乎毫无进步(甚至有了 Cursor / GPT / Copilot 后可以说退步了);自己花几天才将将理解的东西,别人随便看看就理解了,还给出了更优雅的解决方法;又或者对比起别人,自己对所谓 "感兴趣" 的领域却根本谈不上有自驱力等等。再加上舍友考研早睡摧毁了我的作息这种催化剂,陷入如此境地倒是也不奇怪了 —— 我甚至有些对说话都提不起兴趣,估摸着也是有点轻度抑郁了。还好,至少没有完全散失表达欲。

其实已经读过 和菜头 两天前的 不太聪明的人,对这种情绪早有准备,但这恰巧是更令人烦闷的:你知道什么原因,但你仍然陷入这种情绪当中无法自拔,我恰巧在脑中预演时想到一个词 "Awake Drunk"。不知廉耻地说,从小我都是比较 “瞩目” 的,无论是褒义的引人注目或者是贬义的引人注目,总是瞩目的。我总可以在同学的目光中有恃无恐地 "违抗规则":带手机,不写作业,装病 啥都干过,还都是经常干。然而这总是基于一个前提:我把我应该做的早早做完了,而且完成得很好,而那些限制是拿来限制一般人的,因此我不想要遵守。然而这个前提,在上大学之后,尤其是随着时间推移变得越来越难达成了 —— 从复数次的自省来看,我显然在快速地失去 "不畏惧困难" 这一特征,而且我对它似乎毫无办法。再加上层次不断向上,周围的人越来越优秀,这种 "不合群" 也慢慢成为愚蠢。

而我对它似乎毫无办法。

制定计划显然不是一个难事:我说我应该在这个月跟完这门课,为此我想要每天做一个小时的东西;我说我应该要学习这门编程语言,因此我想要用它实现一个什么项目;我说我应该早起;我说我应该每日记录生活。

而我似乎很久没有按照计划完成过一件事了,因为我逐渐发现这些我自己制定的计划,即使不完成,也不会有任何惩罚。因为我至今仍认为我是喜欢做这些事情的,但却根本没有什么自驱力去做 —— 当我面临多个抉择,我宁可就那么什么也不做。或许我的大脑已经失去做困难之事的能力了。

我大概应该去读完《思考:快与慢》,去看看怎么修复我的系统二。

本打算写一些升华积极向上的结尾,但想到题目,便决定言尽于此。

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